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Tudo sobre o nada: Copa do Mundo

julho 8, 2010

Em tempos de Copa do Mundo, é claro que o primeiro post seria sobre o mesmo.

Ja faz uma semana que ta esse chororô de “Brasil perdeu…” e oscambal …Bem feito! Não aguentava mais aquelas propagandas prepotentes sobre o Brasil ja entrar na copa campeão. Há tempos que o futebol da seleção não é o mesmo, eu digo “seleção” porque certos jogadores não fazem porra nenhuma durante a copa, mas na Liga dos Campeões tão num frenesi absurdo, e os que não estão, ficam pagando de porradeiro no meio do campo. E como um sábio comentarista que eu particularmente não dou a mínima porque nem o nome dele eu lembro disse: “A Holanda levou alguns jogadores que tem aquela “estrelinha” de craque, ja o Brasil não levou nenhuma!” . Concordo que o Brasil não tem nenhum jogador que seja o Romário de 94 ou o Ronaldo de 2002. Mas se você joga Brasfoot meu amigo, você deve saber que tem estrelinha do lado do Kaká sim, escroto!

Se Deus é 10, Romário é 11.

E ontem, fatídico dia 07/07/2010 minha querida Alemanha também foi arrancada pelos malditos espanhóis e jogada para a disputa do 3°lugar. Pra essa seleção eu realmente torci, e gostei que eles evoluíram daquele futebol brucutu e tão jogando com mais técnica, não que eu seja um expert em futebol, e também tenho que confessar que tenho muito pouco afeto a esse esporte, mas de 4 em 4 anos você tem que pelo menos estar alinhado com isso pra poder entrar nos TT.

Outra grande merda dessa época é ter que aguentar aquele tio bêbado fedendo a Conti falando: “É, futebol não é o mesmo da época do Grande Pelé” . PUTA KILL PARIU! Esse tipo de comparação me irrita pelo simples fato de que, em mil novecentos e guaraná com rolha tinham 11 atacantes em campo! “Eles selecionavam da seguinte maneira: Os 4 melhores atacantes iam pro ataque; outros 3 maomeninho a gente coloca aqui no meio pra poder tocar pra eles; os outros 3 atacantes mais lerdos que a gente tiver nós jogamos aqui na defesa; e por último e menos importante é só jogar o atacante mais alto no gol e ta feito o time!” Pelé era sim um bom jogador, mas numa época em que todo mundo só sabia atacar e não tinha nenhum Ferdinand ou Lúcio ou qualquer defensor que se preze pra pará-lo.

Mas chega dessa porra e vamos ver algumas coisas completamente descartáveis mas que fazem parte da copa, e se você quer pagar de fodão deveria ler:

Países que ja levaram o caneco pra casa:

  1. Brasil: Pentacampeão (1958,1962,1970,1994,2002)
  2. Itália: Tetracampeã (1934,1938,1982,2006)
  3. Alemanha: Tricampeã (1954,1974,1990)
  4. Argentina: Bicampeã (1978,1986)
  5. Uruguai: Bicampeão (1930,1950)
  6. Inglaterra: Campeã (1966)
  7. França: Campeã (1998)

E agora os vascaínos(leia-se vicê-campeões caso voce seja vascaíno ou não tenha pego a piada):

  1. Holanda: (1974,1978)
  2. Suécia: (1958)
  3. Tchecoslováquia(atual República Tcheca): (1934,192)
  4. Hungria: (1938,1954)

Agora, mudando de Pato pra Ganso…

É pato, agora sem Stephany meu amigo, é hora de afogar o ganso

Ainda temos que falar das bolas, é claro que eu não vou fazer nenhum trocadalho do carilho com bolas porque ja estão todos passados.

Todo pokémon evolui

O primeiro modelo dessa carismática esfera usada em copa foi essa coisa marrom usada de 1930 a 1966. A bola marrom(NOSSA, QUE NOME FANTÁSTICO!) era feita de uma capa de couro chamada “capotão”. Durante as partidas noturnas eram mudadas para a versão branca. Ja sua substituta e mais famoso modelo de bola de futebol, a bola preta e branca foi feita para aparecer na televisão na copa de 1970, a primeira trasmitida em cores.Por isso era chamada pela alcunha de Telstar(Estrela das Telas). Ja esse circo cearense de hoje em dia surgi pela primeira vez em 1998, lembra, aquela que todo mundo chorou quando o Brasil tomou 3 na lata, pegou ódio do Zidane, e mais ainda do joelho do Ronaldo. O nome da bola(Não porra, não o Ronaldo) era Tricolore, tinha o azul, o branco e o vermelho da bandeira francesa(era quase um show do Restart assim dizendo, faltou o rosa e o laranja“Jesus, I’m here”). E hoje, no ano da glória de 2010, fomos presenteados com a Jabulani, que não sei porque caraleos tinha que mudar o peso e o tamanho dessa bola, algo completamente desnecessário que claro, só acontece no futebol.

Jabulani: Te deixando sem direção

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