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Anti-social na Vida Social para Machão da Internet na Twitterlândia

outubro 21, 2011

Como faltava coisa pra fazer (ps: to desempregado)e particularmente eu queria ressuscitar isso por fins inteiramente pessoais resolvi fazer algo.

Ultimamente tem uma raça surgindo nas midias sociais, conhecida como os machões da internet. Ultimamente o caraleo, faz um bom tempo que tão por aí. Esses, por sua vez, são os donos do twitter e críticos a lá Zé Wylker das mídias sociais, tendo como tarefa(pré-determinada em suas mentes) criticar/chingar eventos, assuntos e pessoas da maneira com bem entendem. Eles adoram ter o conhecimento máximo e ofender a todos, afinal eles são oniscientes e possuem todo o conhecimento do mundo. É claro que nos anos 00 isso não surpreende a ninguém, qualquer sujeito que não faz porra nenhuma, atrás de um computador e longe de todos pode googar qualquer coisa.

Não só isso, esses mesmos adoram encher a timeline com coisas como “consegui tantos mil seguidores clique aqui” para obter followers que em seu respectivo cérebro significa respeito. Mas antes de entrarmos nisso seria legal explicar o que é respeito na Twitterlândia, essa terra de ninguém que judiando mais que o Kadafi judia judiava.

Kadafi says: Não atire! Eu sou o ciclope, eu juro!

Na Twitterlândia, seu n° de seguidores(isso tudo na mente dos fodões do twitter/piratas da internet, é claro) serve como seu medidor de verdade, seu status e outros absurdos. Os fodões do twitter tem sua opnião como verdade absoluta e nada, nada mesmo que você diga poderá prová-los do contrário. É fácil reconhecer esse tipo de pessoa cara-a-cara: se em uma festa ou outro tipo de convenção social ela ficar a maior parte do tempo conversando com pessoas pela internet ao invés de beber ou qualquer outro meio de interação com os seres que alí se encontram… ja sabe né.

Cara a Cara

Outra característica marcante dos fodões é que, eles sempre praticam sexo regularmente com mulheres estupidamente gostosas(ou pelo menos é isso que postam em seus microblogs).  Em um certo dia, sr.Fernando Russel do blog CâncerDeJack disse uma frase que descreve bem este tipo de indivíduo: “Machão da internet anda com a mão na bunda na vida real pra não levar chute”. Também são famosos por levar créditos por trabalhos alheias(variações de utilização de textos,idéias e imagens alheias como se fossem de própria autoria, o famigerado kibe).

No geral, eles: possuem opnião formada como uma verdade universal, dotados de síndrome do underground,  politizados, críticos e são sexualmente ativos.

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Ciclo sem fim do entreterimento: Youth

janeiro 28, 2011

É isso ae, mais de décadas sem postar algo decente aqui eu resolvi aparecer, se eu permanecer nesse emprego é capaz até de ter uma movimentação maior por aqui. Mas mudando de assunto, hoje (dia 28 de janeiro do ano da glória de nossa senhora de 2011) surgiu uma foto que me deixou muito intrigado.

 

Thundercats JOVENS?!
Thundercats JOVENS?!

 

É, o azulão não ta muito jovem não, mas não é esse o ponto. Eu acredito, não tenho certeza, que o pessoal que cuida da programação e GANHA MUITO por isso(não os donos, os donos tão jogando gold na califórnia comendo p*ta no café da manhã) perderam os saudosistas e agora tão fazendo de UM tudo pra pegar o pessoal de volta. Assim eles pegam os antigos heróis deles e… TRANSFORMAR NUMA MULECADA FRESCA DA PORRA ! CABELO ROSA NO LION ?! REALLY ?! MANO, A CHITARA PARECIA QUE APANHAVA DO MARIDO TODO DIA DE TANTA MANCHA NO CORPO, COLOCAR 3 PINTAS NO BRAÇO DELA NÃO RESOLVE NÃO !Fora o toque de anime HUGE que tem aí, eu gosto, mas não nos thudercats porra.

Isso tudo faz parte de um ciclo, igual essas sagas de HQ atualmente, tudo girando numa outra saga que ja aconteceu algo parecido, mas mudaram sei lá, o planeta que é a maldita saga agora. Em relação ao Thundercats, tomara que o filme seja coisa boa, e tem tudo pra ser pq as imagens que tão circulando são fodas.

X-men: evolution também se enquadra nessa categoria, na época eu até que achei divertido, mas não me pede pra ver agora. Um abraço pro Juggernaut adolescente

To com esse capacete pq sofro bullying do Charles Xavier

 

Turma da Mônica Jovem: Porra Maurício ! Malhação em quadrinhos é pra f*der ein.

Fortes emoções é pegar a Ariadna e ela ter uma ereção

Jovens Titãs: Jovens titãs era legal, agora já saiu um porre de membro dahora e nem vejo mais.

ótima piada

 

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Week Song: “Swim Until You Can’t See Land” by The Winter Of Mixed Drinks.

agosto 23, 2010
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Efeito Reverso de Hollywood

agosto 20, 2010

Bom dia, boa tarde ou boa noite. Isso depende inteiramente se você estiver na Noruega ou Kanto ou Pretória.

Bem, esse é o primeiro post de uma série de posts, porque se eu for fazer tudo em um post eu acabo não fazendo nunca, e ja deve fazer quase um mês que eu não faço nada aqui. Nesse post serã escolhidos beeeeeeeeelos artistas não tão belos ultimamente, o que é de surpreender, porque se você TEM dinheiro, você PODE ficar mais bonito sem ter que nascer assim..mas agora sem mais delongas, os belos…

 

Não, porra! Não esse belo.

  • Mickey(Mouse)Rourke: Esse é aquele que todo mundo acha que sempre foi aquele com cara de quem passou ralador de queijo no rosto, mas nem sempre foi assim…

Galã(1900 e tiruliruli) / Brucutu Ugly(2000)

É foda, o cara é galã, pegador, f*dia todo mundo… Mas esses sempre tem distúrbios, e esse aí gostava de dorgas e de ir no Clube da Luta. Hoje em dia dizem que parou(com um, desses dois vícios) mas resta saber se ele vai entrar ou não pra Universal.

  • Val Kylmer: Esse era o tipo de cara que a mulherada achava sexappeal e o caral*o , Fez Batman e Top Gun, lembrando que em top gun ele ficava jogando volei cheio de óleo no corpo junto com o Tom Cruise. Confira no Replay

Oi, eu sou Val Kylmer, e pego qualquer atriz que eu quero.

Agora, Val, eu lhe pergunto…Ta tudo bem com vossa excêlencia ?

 

Tudo nos confórmi.. rssrsrsrsrsr

Mas…você está certo disso ?

Opa, to comendo como nunca..kkkkkk

Ok ok Val, você é quem manda, aquele abraço manolo.

Beleza, agora eu vo pra night pega as cócotinha...rssrsrsrs

O pior gordo, é aquele que já foi magro.

  • Kelly Mcgillis: Falando em Top Gun, vocês lembram daquela loira que o T.Cruise pegava ? Então, será que o T.Cruise ainda leva ela na moto ? Eu acho que não…

Mas, Tom, por que você não leva mais a gatinha pra dar uma volta ?

Deixe que eu respondo por você, TC. Provavelmente deve ser porque um caça passou por cima da Kelly

Aqui ta o aviãozinho...

E advinha quem ele acertou….?

 

De Kelly Gatinha à Kelly Satã !

Quer ver em tamanho maior ?

 

Eu sou FEEEEEEEEEEEEEEIA

 

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Imagem da Semana: Alerta de Spoiler

julho 29, 2010

Antes de beber, você ja sabe que é ruim .

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Vuvuzelas, Pássaros e Zebras.

julho 14, 2010

Pra fechar esse assunto de copa que vai gerar repercussões até começar o horário político, mais um post sobre esse maldito e desgraçado(ou seja, desprovido de graça)evento que para tudo no mundo Brasil.

Mas antes de falar sobre os resultados, que ninguém mais é bobo no futebol e toda essa porra clichê que todo comentarista semi-analfabeto, caipira e que ja jogou no Corinthians fala, vamos falar sobre esse Ronaldo-fênomeno que foi o twitter na copa. Claro que twitter não é mais novidade, nem aqui, nem em Pretória, mas nesses 30 dias ele até que surpreendeu quem não era pra ser surpreendido.

Claro que todo mundo ja viu isso, mas sempre que tenha algum desafortunado, ta aí. Eu realmente não sei que fez o vídeo, me falaram quem talvez seja o bendito, mas enquanto não tiver provas, não mando nenhum “parabéns, ficou foda pra caceta”. O poder de filhadaputagem brasileira é incrível, CALA BOCA GALVAO acabou se tornando a primeira, única e maior Brazzilian Inside Joke EVER!

Falando em Galvao Bird, essa copa os comentários dele estavam no ápice da imbecilidade:

  • Esses jogadores da Costa do Marfim são perigosos quando chegam por trás
  • Esse é o Kaká que a gente conhece, correu 8.5 km na partida
  • Muita gente pode achar esquisito, mas o Dunga ta fashion
  • Olha lá, o Dunga, denovo com seu casaco fashion…

Conhece o perigo marfinense quando chegam por trás, Amigo da Rede Globo ?

PRIMEIRA FASE

Começo de copa é aquela coisa bonita, fogos, Shakira arrepiando o Afro de todo mundo, como diria Rogério Skylab: “Aquela coisa toda…”. Todo mundo na expectativa de ver um primeiro jogo bonito e surpreendido com aquela partida feia entre México e África do Sul, mas como eu não gosto de mesa redonda vamos para o que vale a pena. Domenech ensina como afundar um time, demonstrar ser mal perdedor, e nunca mais ser técnico de seleção alguma em menos de 3 rodadas.

Holanda mostra seu futebol frio desde o início, Argentina passa sem sufoco, Alemanha começa fazendo 4×0, Espanha perde a primeira mas passa, Itália e França surpreendem fazendo uma péssima temporada e não passando para a segunda fase, Paraguai mostra a musa da copa e surpreende em sua campanha, Portugal passa depois de empate com Brasil.

SEGUNDA FASE

  • Portugal: Desclassificada nas oitavas contra a Espanha: Cristiano Ronaldo até que tenta, mas não mostra serviço na seleção.
  • Paraguai: Time mostra raça e chega nas quartas pela primeira vez, mas é eliminado após Cardoso perder um pênalti. Larissa Riquelme é escolhida musa da copa e provavelmente vai estar em algum poster de borracharia próximo de você
  • Argentina: Eliminada pela alemanha por 4×0. Messi não mostra nada em campo e Maradona acaba esticando carreira de cocaína como técnico, a pedido da torcida e dos jogadores.
  • Brasil: Felipe Melo: Se pudesse, matava mil. Os seis anões reclamam da demissão de Dunga, ja que o mesmo é mudo.
  • Uruguai: Quarto colocado, melhor jogador da copa: Forlán. Eliminado pela Holanda, e depois derrotado pela Alemanha por 3×2
  • Alemanha: Vence por 4×1 a Inglaterra, 4×0 a Argentina, mas acaba perdendo de 1×0 para a Espanha, ficando com o 3ºlugar denovo
  • Holanda: Única seleção a chegar na final invícta em 2010.Derrotada nos acréscimos do 2ºtempo da prorrogação pela Espanha
  • Espanha: Campeã de 2010 após um puta sufoco durante as eliminatória vencendo todas de 1×0

Polvo Profeta Paul(identidade secreta do Lula Molusco)

Minha opnião: Realmente eu to puto da cara pela Alemanha perder pra Espanha, mas isso não muda o fato que a mesma venceu a copa por puro, puro, mas PURO destino mesmo, durante as eliminatórias só passou por perrengue, não merecia ter vencido do Paraguai.Não existe injutiça no futebol, também não vou ficar desmerecendo a vitória da Espanha, mas minha aposta é que na próxima copa essa seleção, hoje, melhor do mundo, será desclassificada na primeira fase.

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Tudo sobre o nada: Copa do Mundo

julho 8, 2010

Em tempos de Copa do Mundo, é claro que o primeiro post seria sobre o mesmo.

Ja faz uma semana que ta esse chororô de “Brasil perdeu…” e oscambal …Bem feito! Não aguentava mais aquelas propagandas prepotentes sobre o Brasil ja entrar na copa campeão. Há tempos que o futebol da seleção não é o mesmo, eu digo “seleção” porque certos jogadores não fazem porra nenhuma durante a copa, mas na Liga dos Campeões tão num frenesi absurdo, e os que não estão, ficam pagando de porradeiro no meio do campo. E como um sábio comentarista que eu particularmente não dou a mínima porque nem o nome dele eu lembro disse: “A Holanda levou alguns jogadores que tem aquela “estrelinha” de craque, ja o Brasil não levou nenhuma!” . Concordo que o Brasil não tem nenhum jogador que seja o Romário de 94 ou o Ronaldo de 2002. Mas se você joga Brasfoot meu amigo, você deve saber que tem estrelinha do lado do Kaká sim, escroto!

Se Deus é 10, Romário é 11.

E ontem, fatídico dia 07/07/2010 minha querida Alemanha também foi arrancada pelos malditos espanhóis e jogada para a disputa do 3°lugar. Pra essa seleção eu realmente torci, e gostei que eles evoluíram daquele futebol brucutu e tão jogando com mais técnica, não que eu seja um expert em futebol, e também tenho que confessar que tenho muito pouco afeto a esse esporte, mas de 4 em 4 anos você tem que pelo menos estar alinhado com isso pra poder entrar nos TT.

Outra grande merda dessa época é ter que aguentar aquele tio bêbado fedendo a Conti falando: “É, futebol não é o mesmo da época do Grande Pelé” . PUTA KILL PARIU! Esse tipo de comparação me irrita pelo simples fato de que, em mil novecentos e guaraná com rolha tinham 11 atacantes em campo! “Eles selecionavam da seguinte maneira: Os 4 melhores atacantes iam pro ataque; outros 3 maomeninho a gente coloca aqui no meio pra poder tocar pra eles; os outros 3 atacantes mais lerdos que a gente tiver nós jogamos aqui na defesa; e por último e menos importante é só jogar o atacante mais alto no gol e ta feito o time!” Pelé era sim um bom jogador, mas numa época em que todo mundo só sabia atacar e não tinha nenhum Ferdinand ou Lúcio ou qualquer defensor que se preze pra pará-lo.

Mas chega dessa porra e vamos ver algumas coisas completamente descartáveis mas que fazem parte da copa, e se você quer pagar de fodão deveria ler:

Países que ja levaram o caneco pra casa:

  1. Brasil: Pentacampeão (1958,1962,1970,1994,2002)
  2. Itália: Tetracampeã (1934,1938,1982,2006)
  3. Alemanha: Tricampeã (1954,1974,1990)
  4. Argentina: Bicampeã (1978,1986)
  5. Uruguai: Bicampeão (1930,1950)
  6. Inglaterra: Campeã (1966)
  7. França: Campeã (1998)

E agora os vascaínos(leia-se vicê-campeões caso voce seja vascaíno ou não tenha pego a piada):

  1. Holanda: (1974,1978)
  2. Suécia: (1958)
  3. Tchecoslováquia(atual República Tcheca): (1934,192)
  4. Hungria: (1938,1954)

Agora, mudando de Pato pra Ganso…

É pato, agora sem Stephany meu amigo, é hora de afogar o ganso

Ainda temos que falar das bolas, é claro que eu não vou fazer nenhum trocadalho do carilho com bolas porque ja estão todos passados.

Todo pokémon evolui

O primeiro modelo dessa carismática esfera usada em copa foi essa coisa marrom usada de 1930 a 1966. A bola marrom(NOSSA, QUE NOME FANTÁSTICO!) era feita de uma capa de couro chamada “capotão”. Durante as partidas noturnas eram mudadas para a versão branca. Ja sua substituta e mais famoso modelo de bola de futebol, a bola preta e branca foi feita para aparecer na televisão na copa de 1970, a primeira trasmitida em cores.Por isso era chamada pela alcunha de Telstar(Estrela das Telas). Ja esse circo cearense de hoje em dia surgi pela primeira vez em 1998, lembra, aquela que todo mundo chorou quando o Brasil tomou 3 na lata, pegou ódio do Zidane, e mais ainda do joelho do Ronaldo. O nome da bola(Não porra, não o Ronaldo) era Tricolore, tinha o azul, o branco e o vermelho da bandeira francesa(era quase um show do Restart assim dizendo, faltou o rosa e o laranja“Jesus, I’m here”). E hoje, no ano da glória de 2010, fomos presenteados com a Jabulani, que não sei porque caraleos tinha que mudar o peso e o tamanho dessa bola, algo completamente desnecessário que claro, só acontece no futebol.

Jabulani: Te deixando sem direção